UFO

很多概念都开始慢慢模糊,朋友,感情,家,北京.

最近有很多东西想说,不知道跟谁说,电话本里无数的名字,可在火车上看着每个名字都很陌生.突然发现几年过去之后,每个人都找到自己的归属,而我却还要继续飘荡.找个去吃饭的人,都找不到.有很多心里特想说的,只能跟peterpan说,我很谢谢她,其实我跟她认识没有多久,并且没见过面,但也只有她能认真听我说下去,并且能告诉我很多事情和我从来没想过的东西.就象她说的,她理我,是因为她人品好(orz)..

有时候自己的未来真不是自己决定的,还是我以前说的,这些路都是几年前就决定好了的.有时候想去改变,发现自己力量不够.

我始终是要飘荡的,是要离开的,哪里是我的家我都已经不知道了.一个箱子,一个铅笔盒,三支笔一把美工刀,几件衣服,一个破旧的ibm笔记本,几本书,手机和充电器,就是我的家.早知道,我的新计算机和hifi就不运回来了,我也不买新桌子新椅子了...

当我决定要离开北京后,当我真的到了另一个城市,当我突然又不想离开北京后.我发现我已经不能改变那个必须要离开的现实.那就如此吧.

peterpan总结决定人生有3个阶段,20岁-29岁.30岁-39岁,40-49岁.恩,20岁-24岁已经飘过去了,25岁-28岁还要去飘.象她说的"所谓成功,在我看来,一辈子干一件漂亮的事情就足以.可是,干一件让自己得意一辈子的事情是多么的不容易,哪怕仅仅是一段感情,一单case."

peterpan还说"在二十岁的这头一年,我明白了钱是个好东西,更明白了,钱和情人一样的这个道理--你越是想要,它越是拿着你.我不爱钱,但,没钱就没爱.这里所说的爱是 广义的爱,于己,是爱好,是爱情;于人,是爱心,是爱护.所以,二十岁这十年,是蓄势的十年,是资本原始积累的十年,是让小宇宙无限膨胀的十年."我真佩服她,如果我象她那么大的时候,就能想明白这些道理,我肯定不是现在这副操行.不过象她说的20岁这十年,我还有机会.很多东西我们必须要做取舍,我明白.

我决定买个小猪存钱罐.

广告里说香橙和薄荷注定在一起.但也有些人注定要孤独下去.

在上海吃了burger king,不过没有让我想起澳洲的hungry jacks,虽然他们其实是一家.我饭量小了.

最后peterpan在blog中写道:"当生活无情的把你推到风口浪尖,你只需要明白两件事:一,你没有退路;二,你孤立无援.此时面对的不是继续怎么走下去的问题,而是必须活下去."

就是突然觉得很多东西都已经或者将要偏离原来的或者我计划的轨迹.

最近又开始干着两年甚至几年前就准备和已经做过一点的事情.

昨天看别人写内向的人的优点是,可以不轻易受外界干扰的去专注的做研究或者搞某些事情.

所以我突然觉得我是个嵌套在内向性格外表下的外向性格的人.

因为我很容易被外界或者自己所干扰而中断进行某些事情.

 

好些日子没写日志了.

今天看了这样一新闻,"中国青少年网瘾大调查:情感孤独是主要原因".文章内容不说了,想看的点连接.http://news.163.com/05/1128/16/23LKOSN40001122B.html 下面的一些回复确实是不错的.

比如这个."家长首先要反思自己,社会要反思自己,然后再去看我们孩子.有人说,上网不好,那么觉得上网以外社会给了孩子什么样的放松形式呢?我想去踢球,打球,找其他朋友一起玩. 不行,家长不让出门,外面也没场地,门口的小学不让进,以前的足球场拆了.自从我射门踢烂一副眼镜(赔了400大洋)就不让我去踢球了.去外面唱歌不行,跳舞更不行,打台球不准,在外面随便溜达就绝对不行了.自从搬了新家,6年没进过邻居家门了.社会,父母,老师,所谓的道貌巍然者,请问你们要让我们做什么?天天在家看书,看电视？我还不知道有多少人能有此兴致在家看书看数小时的(言情?)说实在的,我实在是找不出自己独自一人,不去上网的理由.就像哲学的观点,你得找出替代的方法.现在的兴趣爱好,有几样不要金钱投入,又年轻人喜欢?如果你没有 SRY ,还是得去上网."

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又开始刮风下雨,貌似又回冬天了,不过我到很喜欢今天的状态,一直阴着天,下着雨,刮着风...我感觉我比较适合住海边的城市 - -

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今天收拾屋子,我突然想回北京了.但具体时间还没确定.可能年底.可能年初.其实一直想在这里待些日子的原因,大概就是这里比较安静,适合去做一些自己的事情,另外我觉得老外对生活和各种事物的看法挺有意思的.但这个城市的生活状态,我还是受不了.

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推荐去这里看看.http://www.travian.cn/ php做的,强啊.

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看上一40x的显微镜,40%off.打算去买.

 

放出这个照片,你最喜欢的.虽然你很久没来了.

今天去机场接同学老婆的朋友,7点就起了,8点出发,在加油站加油,那加油枪几乎把我的手冻上了,实在很冷.很大的雾,9点到了机场.发现除了3班飞机落下了,其他的都被delay了.要接的人的飞机,竟然转到阿德来德了..11点多才回来..同学老婆要去考试,我们就回了city,她去考试,我到处转.去了一商场,doctor who的东西还真多,不过贼贵...总之一句话,今天走的累死了,这半年都没走过这么多的路..下午2点她考完试,我们就又去机场,终于是把人给接到了.

回来看了一些以前的blog日志和留言.翻出一些话和留言.

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沈黎晖(摩登天空老板):每个人都有自己的欲望,钱只是工具而已,只要你还有欲望,只要你还够贪婪,你就会拿很多你想实现的东西.

恩,我很赞同这句话,人的欲望和贪婪是本来就具有的,而且是永远填不满的.钱其实真的只是个工具.而工作呢,只是去换取钱的一个手段,而最后的结果呢,还是去满足自己的欲望和贪婪.这就是人的生活,听起来很不正常,但这却是我们的本质.

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提问8: 你什么时候写的BLOG为什么开始的?从中得到了什么收获?
回答:写了1年多了吧.无聊就写了,我一般干事情没有原因....收获就是等长大了,可以从blog里发现曾经的自己是多么幼稚.

在去年回答nina的点名问题的回答.真的,当我又把06年的几乎所有的日志和留言看了一遍后,我才知道自己当时有多么的傻和不敏感.很多很明显的东西自己却漏掉了,很多很简单的道理自己当时也都没有想明白了.我觉得这可能就是成长的代价,你的年轻和没经验,会让你失去或者错过某些东西.但当很长时间之后,你后悔,你再次反省的时候,才是你的成长的时候.

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问题52:你认为提问题的我是怎样的一个人?(小静)

这是另一个点名系列里,她在留言里出的问题.一年两个月后,我开始回答这个问题.你是一个很好的人,对我很好的人.我曾经答应过你我2年就回去,但我知道已经4年了,我依然还没有回去.04年圣诞我在新街口的天桥上站了一晚上,你也没出现.我在网络上寻找过3个对我很重要但很久没联系到的人.但你是唯一一个我一直找不到的人.

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2006年4月的最后一天,我写道:之后的某一天,再也不是那个安静而模糊的清晨,再也没有明确而繁琐的作业,再也看不见大口吃着冰淇淋的她,那个永远不会再坐到你对面的人.

其实根本就没有这个人,她完全只是而且只有出现过在我的脑子中.

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去年5月,amissm,一个跟我msn聊的很贫,一起上课又一句话不会说的姑娘在她msn上写的,关于男朋友的要求.

1.内敛 2.聪明 3.冷静 4.(诚实,善良,勇敢,宽容,有责任感,细心,幽默)随便哪个 5.干净 6.看球 7.会java 8.会做饭.您满足几个?

一年过去了,回头看看现在女同学的择偶标准,还是显得那么务实和细致化.而我依旧一条都没有满足.各位单身的男同学你们做的如何了?

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很多时候我总在问自己,要不要真的离开网络,离开计算机,哪怕仅仅是一些日子.如果真的离开了,我还有什么.很难说,网络和计算机到底是已经成为我身体的一部分,还是我被他们吞噬了.

过了10个月,现在回来再看这个话,我现在明白了,我确实被网络和计算机吞噬了,他们已经成了我精神的支柱.很消极,对吗?但这是事实,很多事实总是不容易被接受,但他们确实存在.

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我:你这几个月消失到哪去了?
你:我就这样.反复.

其实我们都是反复着的,人都这样.只是每次我在反复的时候,你不在;你反复的时候,我却又忽略掉了.

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货秦 合 腹捞 罐栏技夸~
救崇窍继绢夸?
呈啊 焊绊酵绢夸.

恩,没错,留言原文就是乱码...不过我还很聪明,给翻译过来了.

第一句,新年快乐.第二句,最近还好?第三句,我想你.
 
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时间是怎么浪费的?就是我们在已经无法选择的时候,还在犹豫不决.

一个不知道是谁的人的留言,不过确实很有道理...

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05年,一个叫asaturn的人在留言里写:"
回头看看。原本我们以为再也过不去的那些人，那些事，就这么过去了。
就像18岁那年，我幻想22岁的自己会有一段属于自己的恋情。会有一个好看的短头发的家伙来爱我，而我也爱他。那会是我真正的爱情。
而我今年22岁。我的心里，没有爱情。"

如今,她也24岁了,不知道那个爱情来到没.

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在劫难逃 - 叶蓓

你就靠在地铁的站牌这么望着我
突然发现心中翻动一团未曾熄灭的火
很多朋友早已经走出我的生活
我所有的梦却只有你全都看过
记得我们分手那年你受了一点点委屈
今天我还不时琢磨那些点点滴滴
地铁列车接上所有的人匆匆驶过
霎时站台上就剩下我们两个
当你走后我终于知道在你面前我 在劫难逃
那些照片早已烧成了灰烬
可那些回忆怎么点也点不着
你的眼睛让我终于知道
你的怀抱让我的动难逃
那些日子早已经无处寻找
可那些回忆跟着我奔分手多年后
我终于知道再次相逢我在动难逃
那些日子早已经无处寻找
可那些回忆跟着我奔跑

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完.

刚才跟我妈妈聊qq,我妈说我的一个表妹,最大的那个,也带牙套了,只能喝稀的.哈哈,好玩.我第二个妹妹的牙套带了n年终于要摘了,结果又轮到她了.哈哈,小姑娘家的就是喜欢漂亮啊..不过多受罪啊...

我妈说她明天就要去学农了,去拔草.我记得我去学农是在东北旺苗圃,我这个人去哪之前喜欢看下地图,我就大约瞄了下.其实那地方还不错,小村子一个,夜里逃出来去旁边的村子买洗头水,跟贼一样在田里转来转去,还怕有巡逻的老师.后来我们临走的时候不知道是谁传来的消息,说下个学校是我初中所在的学校,我就把洗头水留那了,一个屋子的人还留了张纸,写上名字和原来的学校.哈哈.挺可爱的那个时候.

学农和军训是些很好玩的事情,不过挺遗憾的是到现在都没打过枪.不过我觉得我是个神枪手.有机会试试看.

家里闹蚂蚁,小家伙们喜欢吃甜的,但不知道为什么他们连我家水壶都要吃...害我把水壶刷了遍,还给他们中的一部分洗个澡,顺利把他们赶出了厨房.

我会坚持的.冬天来了..(其实是春天,但很冷..)

等老师开始上课前,突然想去sina.我是从来不去sina只去163.结果看到一个代考的心情文章,记得最后一句话,原文章死活找不到了.大概意思是,不管是对是错,只要作了，就要作到极限.好象是个格言,作者名字忘了.

看了一个电影,八面埋伏,值得一看,感觉属于心理片,又有不少格斗枪战.看完后,总觉得以前依稀看过.又想不大起来.又想打枪了,还没摸过真枪呢,我总觉得自己是神枪手.

很多东西,需要我们深入,进去,在回来.尝试去发现些东西.这是必须的.

report 2.终于交了.数据库竟然成了最容易的环节,这比我以前想象的容易了许多,但实际起来比原来预想的可能要难.

以后要去作些什么呢?

谁了解google或者谁认识的人了解.跟我讨论下.拜托.

今天跟同学去另一个比较大点的村子办他的车的保险,我才发现原来树的叶子已经掉光了,冬天来了.今天外面微凉,但出了太阳.

我上一个日志想表达的事情就是,我觉得既然我们能看到颜色,说明物体应该是吸收了那种光,如果光是能量,但物体应该也就吸收了能量,但根据能量守恒,既然收到能量,就应该转成另外一个能量出去.但实际上我并没觉得物体发热或者变成其他形式的能量....可能我的想法本质就有问题.

不是很喜欢北京的秋天,叶子掉的很快,早上走的路上都是枯黄的叶子.风一吹,一片一片的飘起来.还有天气.阴森森的,迷蒙蒙的.

村子外面的公路附近有沼泽,晚上会有很大的雾,这两天出去,回来在路上开车,就跟在飞机上一样,一团一团的云冲着车冲过来.从来没见过这样的景象...很多很多的云,贴着地飞...

其实找我是个很容易的事情...给我发短信...留言....写email....我每天最少检查3次以上东西...可是没有人找我..T.T

有几个问题不太明白:

光是不是能量?

为什么眼睛能看到物体有颜色?

物体吸收不吸收光?

本来想发一张我的图形作业的最终版,后来发现我的空间到期了..只能访问,不能上传...哎,我邮箱太多...管理员发的信没看到..郁闷死了..

最近我真的还好,人也没消失,我保证从今天开始每天都有更新.恩.

最近跟一个孩子聊天,谈到wow后出现如下的话:

(2005-05-22 18:08:30) M
我不知道..朋友给我交钱给我弄的. 
(2005-05-22 18:08:35) M
人渣弄的. 
(2005-05-22 18:08:58) 马甲丁
=.= 你这个孩子 怎么说人家是人渣呢 
(2005-05-22 18:09:12) M
那他是什么? 
(2005-05-22 18:09:25) 马甲丁
人 
(2005-05-22 18:09:32) 马甲丁
男的 
(2005-05-22 18:09:45) M
对,是我对他有偏见. 
(2005-05-22 18:10:11) 马甲丁
偏见是不对D 
(2005-05-22 18:10:32) M
如果你是我,你也会对他有看法.不,是对丫有看法. 
(2005-05-22 18:11:14) 马甲丁
.....我从来没对任何人有过偏见
不管是什么样的人
欺负过我的 伤害过我的 威胁过我的 企图找人围我的 
(2005-05-22 18:11:40) 马甲丁
因为大家都是孩子 
(2005-05-22 18:11:50) 马甲丁
孩子就应该有好玩的地方
(2005-05-22 18:12:12) M
你的话我记住了.谢谢 

//以上内容马甲丁代表本人,实际上本人2个qq都不叫马甲乙,恩.

其实所有人现在都是孩子,都会有哭笑,耍脾气的时候,呵呵,放松些,一些都会过去.

-.- 以前本人极度喜欢雨天,而不喜欢晴天...现在本人天天希望放晴这样暖和些..这就是孩子.他们是不定的.yeh

每天都会作很多很多的梦,然后梦到很多很多的人和事情.梦醒了就突然想起要去联系梦里那些许久不联系的人,但发现自己根本联系不上他们了.

周围的人变的越来越少,有时候会觉得特别害怕,尽量不给自己冷静的时间,每次睡觉前就要让自己疲倦的躺下就可以入睡,不想让自己变的跟几年前一样,躺在床上要去想很多事情才能睡.

屋里放了一个表,有滴答滴答的声音,我习惯让睡觉的地方有点光亮有点声音,我觉得太静就让我感觉害怕.所以我喜欢北京,不喜欢这个农村,他太静了.

曾经那些跟自己很熟的人,现在他们都会变的不记得你,我说不清楚这个事情.可能每个人在每段时间都需要有新鲜的东西发生,有给自己新鲜感觉的人出现.

我们到底需要什么?

钱?

生命?

爱情?

水?

太阳?

面包?

精神?